Анекдоты

Ну да. Просто анекдоты. Правда начинается рабочая неделя... ну значит вместо утренней зарядки, потому как смех равняется ведь спорту...Итак.

СМЕЮТСЯ ВСЕ!

 - Сержант, проверьте ещё раз личное дело рядового Иванова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с оружия отпечатки пальцев.

- Он у неё, между прочим, был первый мужчина. Да. Первый, который согласился ей купить норковое манто.

- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Совет бывалого. Не лезь в бутылку - снаружи могут ведь заткнуть пробку!

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Новости спорта.

Боксёр Сидоров дисквалифицирован за удар соперника ниже пояса. Это тем более возмутительно, что сделал он это не во время соревнований, на которые не поехал, а остался дома выслеживать неверную жену.

Совет бывалого. Если ваше лицо похоже на фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Новое достижение зафиксировано не чемпионате мира по тяжелой атлетике! Штангист Петров установил мировой рекорд прямо на ногу своему тренеру.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:

 - Спасибо, Серый, обязательно приду!

Волк, про себя:

- "Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!"

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

- Блин! Ну каждый год одно и то же!

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий  решения.

Когда с вашей души падает камень - берегите ноги.

- Вы кто?

- Мирный атом.

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент, смысл которого заключается  в том, что бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?

- Не уступайте ей место в общественном транспорте.

До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, заканчиваются пожиранием Колобка. С чего же начнутся новые? Заинтригован...

Лишь не многие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Перед операцией:

- Скажите, доктор, а правда, что меня будет оперироватьб сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берётся за операции, чтобы проверить, помнит ли он ещё что-нибудь.

Обои...

Выбираем с женой на базаре обои. Жене приглянулись одни с большими яркими подсолнухами, мне нет. Продавец видя, что может потерять клиента, приводит , по его мнению, веский довод в пользу своего товара:

- А вы смотрите сериал "Семейка придурков"? Так вот там у них на кухне точно такие же!

Выход в город...

В новом офисном здании, телефонист устанавливает мини-АТС. Провозился до ночи заканчивая работу и стал искать выход. Полчаса искал, начал отчаиваться, как вдруг увидел уборщицу в конце коридора:

- Скажите, как отсюда выйти в город?

- Наберите 9, - ответила уборщица.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Счет...

Во время командировки пошёл знакомый в ресторан с девушкой. После застолья попросил выписать копию счета, чтобы на работе отчитаться. Естественно попросил вычеркнуть спиртное.Дали копию счета:

"Лимон; маслины; сок;  лимон;  маслины; лимон; лимон; маслины; маслины; маслины; лимон; лимон; лимон..."

Охота...

В одной деревне поехали мужики на тракторе на охоту на медведя. Подъехали к берлоге и давай шуметь...шумы создавать, будить стало быть медведя.. Но сколько не надрывались, медведь не вылазит. Решили пальнуть в берлогу. Ну мол и не попадём, то хоть шум наделаем. Сказано - сделано. Выстрелили и медведь, попер! Мужики побежали к трактору. Сзади рёв... Добежали . Стали прыгать на борт спасительной техники. А один маленький мужичок никак не может запрыгнуть. Замыкающий в этом беге, был здоровенный дядька и решил подсобить ему. Догнал плюгавенького и хвать его под мышки своими ручищами, чтобы закинуть в кузов. А тот как почувствовал, что его что-то большое схватило, не оборачиваясь, заорал:

- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!...

КОТ...

Пришлось недавно отнести кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной  бесчувсвенного кота ( ещё под наркозом) и села заполнять журнал. Спрашивает:

- Как имя вашего кота?

Я говорю:

 - Фидель... Теперь уже Кастро...

Очередь зашлась от смеха...

Мобила и мелодия...

Недавно приезжал на переговоры представитель крупной финансовой компании - здоровенный лысый серьезный дядя под два метра ростом, в идеальном костюме. Звонит у него в кармане мобильник: " Если я чешу в затылке, не беда! В голове моей опилки, да-да-да!" Мужчина жутко покраснел, пробормотал: "Ну, Алёшка, я тебе всыплю дома..." и вышел говорить.

И НА ПОСЛЕДОК ЭРУДИРОВАННАЯ СТРУЖКА...

*Самым тяжелыми металлическими монетами считаются шведские медные монеты прямоугольной формы, которые выпускались в 18-м веке. Одна такая монетка весила 19кг 710г.

* Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

* Перед тем как сочинять музыку Бетховен опускал голову в холодную воду.

* Птенец малиновки может за день сьесть 3,5 метра дождевых червей.

И...

Основные характеристики дисплея: ЯРКОСТЬ, КОНТРАСТНОСТЬ, ПЫЛЬНОСТЬ.

--------------------------------------значит

А значит, прийдя на работу, протрите дисплей...

Пока.