последние новости сша
 Агентство Новости Америки Нью-Йорк 4:10 pm | Чикаго 3:10 pm | Сиэтл 1:10 pm | Сан-Франциско 1:10 pm | Майами 4:10 pm 
 новости   объявления   форум   блог   рейтинг   баннерная сеть   русское радио [ Войти в систему

поиск 
поиск

разделы?
Только для женщин!
Funny picz
Дела сердешные
Очевидное-невероятное
Гаджеты
Юмор
Афоризмы
Из жизни
Игры в сети
Занятная астрономия
Интересные сайты
От души

топ 5 авторов
marion (2478)
lycos (2405)
farengate (668)
Гоблиноид (461)
innamila (443)

топ 5 ответов
mrh (416)
Зя! (378)
innamila (351)
lycos (279)
Негатив (238)

статистика
Постингов: 8048
Комментариев: 3073
Сколько нас: 2757
Вернуться в блог
добровольно рассказать интересное

innamila
Постов: 443
Комментов: 351
Репутация: 2303
3:01 pm 07/05/2009


Анекдоты



Ну да. Просто анекдоты. Правда начинается рабочая неделя... ну значит вместо утренней зарядки, потому как смех равняется ведь спорту...Итак.

СМЕЮТСЯ ВСЕ!

 - Сержант, проверьте ещё раз личное дело рядового Иванова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с оружия отпечатки пальцев.

- Он у неё, между прочим, был первый мужчина. Да. Первый, который согласился ей купить норковое манто.

- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Совет бывалого. Не лезь в бутылку - снаружи могут ведь заткнуть пробку!

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Новости спорта.

Боксёр Сидоров дисквалифицирован за удар соперника ниже пояса. Это тем более возмутительно, что сделал он это не во время соревнований, на которые не поехал, а остался дома выслеживать неверную жену.

Совет бывалого. Если ваше лицо похоже на фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Новое достижение зафиксировано не чемпионате мира по тяжелой атлетике! Штангист Петров установил мировой рекорд прямо на ногу своему тренеру.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:

 - Спасибо, Серый, обязательно приду!

Волк, про себя:

- "Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!"

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

- Блин! Ну каждый год одно и то же!

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий  решения.

Когда с вашей души падает камень - берегите ноги.

- Вы кто?

- Мирный атом.

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент, смысл которого заключается  в том, что бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?

- Не уступайте ей место в общественном транспорте.

До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, заканчиваются пожиранием Колобка. С чего же начнутся новые? Заинтригован...

Лишь не многие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Перед операцией:

- Скажите, доктор, а правда, что меня будет оперироватьб сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берётся за операции, чтобы проверить, помнит ли он ещё что-нибудь.

Обои...

Выбираем с женой на базаре обои. Жене приглянулись одни с большими яркими подсолнухами, мне нет. Продавец видя, что может потерять клиента, приводит , по его мнению, веский довод в пользу своего товара:

- А вы смотрите сериал "Семейка придурков"? Так вот там у них на кухне точно такие же!

Выход в город...

В новом офисном здании, телефонист устанавливает мини-АТС. Провозился до ночи заканчивая работу и стал искать выход. Полчаса искал, начал отчаиваться, как вдруг увидел уборщицу в конце коридора:

- Скажите, как отсюда выйти в город?

- Наберите 9, - ответила уборщица.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Счет...

Во время командировки пошёл знакомый в ресторан с девушкой. После застолья попросил выписать копию счета, чтобы на работе отчитаться. Естественно попросил вычеркнуть спиртное.Дали копию счета:

"Лимон; маслины; сок;  лимон;  маслины; лимон; лимон; маслины; маслины; маслины; лимон; лимон; лимон..."

Охота...

В одной деревне поехали мужики на тракторе на охоту на медведя. Подъехали к берлоге и давай шуметь...шумы создавать, будить стало быть медведя.. Но сколько не надрывались, медведь не вылазит. Решили пальнуть в берлогу. Ну мол и не попадём, то хоть шум наделаем. Сказано - сделано. Выстрелили и медведь, попер! Мужики побежали к трактору. Сзади рёв... Добежали . Стали прыгать на борт спасительной техники. А один маленький мужичок никак не может запрыгнуть. Замыкающий в этом беге, был здоровенный дядька и решил подсобить ему. Догнал плюгавенького и хвать его под мышки своими ручищами, чтобы закинуть в кузов. А тот как почувствовал, что его что-то большое схватило, не оборачиваясь, заорал:

- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!...

КОТ...

Пришлось недавно отнести кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной  бесчувсвенного кота ( ещё под наркозом) и села заполнять журнал. Спрашивает:

- Как имя вашего кота?

Я говорю:

 - Фидель... Теперь уже Кастро...

Очередь зашлась от смеха...

Мобила и мелодия...

Недавно приезжал на переговоры представитель крупной финансовой компании - здоровенный лысый серьезный дядя под два метра ростом, в идеальном костюме. Звонит у него в кармане мобильник: " Если я чешу в затылке, не беда! В голове моей опилки, да-да-да!" Мужчина жутко покраснел, пробормотал: "Ну, Алёшка, я тебе всыплю дома..." и вышел говорить.

И НА ПОСЛЕДОК ЭРУДИРОВАННАЯ СТРУЖКА...

*Самым тяжелыми металлическими монетами считаются шведские медные монеты прямоугольной формы, которые выпускались в 18-м веке. Одна такая монетка весила 19кг 710г.

* Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

* Перед тем как сочинять музыку Бетховен опускал голову в холодную воду.

* Птенец малиновки может за день сьесть 3,5 метра дождевых червей.

И...

Основные характеристики дисплея: ЯРКОСТЬ, КОНТРАСТНОСТЬ, ПЫЛЬНОСТЬ.

--------------------------------------значит

А значит, прийдя на работу, протрите дисплей...

Пока.




Оставить комментарий? Зарегистрируйтесь!
Да, да, и вы можете тут писать.
срочно войти в систему

секретная ссылка


удивили за неделю
Афоризмы в картинках (132)
22 признака эпидеми (119)
Ученые открыли на Земле новое море (117)
Белочка (117)
Бедный котэ (97)

удивили за месяц
Мысли женщин во время секса (699)
Манящие объятия нимфеток (611)
Как определить сексуальный потенциал мужчины? (491)
Приговор покорителям Марса (391)
Cамый дорогой в мире внедорожник (374)

удивили насовсем
Мисс мира 2005 / Miss World 2005 (564347)
Tара Элизабет Коннер / Tara Elizabeth Conner (181153)
Конкурс детского злобного рисунка (101605)
Сфинкс - стоять - бояцца! (78437)
10 женщин с самыми сексуальными ногами в мире (52432)
Конкурс детского злобного рисунка 2 1/2 (34036)
Контркультурный словарь Udaff/жж (28913)
Конкурс детского злобного рисунка 33 1/3 (22014)
Место для удара головой.

Sponsored links: Ergonomic desk :: Ergonomic chair :: VoIP articles library :: VoIP phones :: Ergonomic keyboard tray :: IP phone companies :: VoIP service :: Super Slots Casino

Перепечатка для веб-сайтов разрешена только с гиперссылкой на "Новости США" или "Новости Америки" - http://www.americaru.com
Перепечатка для печатных изданий без письменного разрешения редакции запрещена
Информационное агентство не несет ответственности за содержание рекламных объявлений и баннеров.
новости сша - рейтинг
последние новости сша

Реклама в США/Advertise with us | Условия использования | Экспорт новостей

2004-2009 © Best Line, Inc.