Разминка в комментах прошла удачно и с переменным успехом, вот теперь, можно и вслух чё там-тут сказать. Да и не только мысли. Ну да.
Значит рискнём и заговорим.
Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Без пяти одиннадцать это шесть?
Бегал за хлебом. Не догнал.
У меня слабое зрение, так что я сначала запоминаю противника, а потом дерусь по памяти.
Я человек не робкий, но вот когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдёт мимо тебя.
Господь любит идиотов. Он столько их создал!
Есть три стадии радиоактивного излучения: Когда выпадают волосы, когда рядом с могилой не растут цветы и когда рядом с могилой выпадают волосы.
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Открыта новая коммерческая исповедальня. Первые 30 грехов - бесплатно.
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Война называется миротворческой операцией. Военные - миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы!
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
Анекдот НАУЧНЫЙ:
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Тот ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - воскликнул Эйгштейн.
- Я это уже понял - вздохнул Бог.
Кстати: А. Эйнштейн, не говорил ни слова до 3-х лет, но в 12 лет он разбирался в Евклидовой геометрии.
Тест: Способны ли вы мыслить логично?
Найдите в каждом ряду лишнее слово.
1. Аванс, зарплата, прибавка, премия, путевка, работа.
2. Сервиз, палас, хрусталь,автомобиль, бабушка.
3. Море, солнце, пляж, ресторан, знакомая, жена.
И ... Задача по физике:
Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдёт - пренебречь.
И ведь оказывается, Чапаев был индейцем! т.к. был красный и воевал против белых.
Вот парадокс: всех денег заработать нельзя, а пропить можно!
*********
- Зачем вы ударили молотком соседа?
- Каждый самкузнец своего счастья!
*********
- Земля! Я вижу Землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли.
*********
Гид в атобусе, обращается к туристам, приехавшим в Аистердам:
- Вы совершенно не умеете себя вести! перестаньте все время спрашивать: " Это квартал красных фонарей? Это квартал красных фонарей?!" Это СВЕТОФОРЫ!
**********
Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите её, и пусть парятся окружающие.
**********
- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.
***********
На рынке:
- Я, наверное, один такой дурак, покупаю у вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера ещё два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!
**********
Мой кот часто гадит по углам. Я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
***********
На классическую начальственную манипуляцию: " Это надо было сделать вчера!" - правильный ответ звучит так:
- Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
***********
Мужик побывал в Китае. Делится впечатлениями:
- Офигеть можно - даже дети по-китайски говорят!
**********
Помоему вы устали?!..Ой, если и совсем честно, то и мне уже надоело их писать... Перебор...
Пока. Отдыхаем значит
| 
12:09 pm 10/08/2008