Перекур!!!...АНЕКДОТЫ!

И сразу и начнём...Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что......

Вот и продолжим анекдотный перекур.

***  - И принц доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог от неё оторвать глаз...

        -  Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин ГЛАЗ?

***   - Дорогая, я тебе  попозже позвоню. Я сейчас не могу материться.

***  А вот интересно, сколько и кому надо заплатить в России за то, чтобы занять должность главного по борьбе с коррупцией?

*** На уроке биологии Вовочка поднимает руку:

       - Мария Ивановна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

        - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

***  На обочине дороги стоит 6-й "Мерс". Капот открыт, в нем копается механик, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:

      - Я нашёл неисправность.

     - Ну?

     - У вас короткое замыкание.

Новый русский, доставая бумажник:

     - Нет проблем, давай удлиняй!

***  - А вот знаете, как водители фур называют велосипедистов?

        - Как?

        - хрустики.

*** Построил прапор роту и говорит:

      - Кто может починить рацию на бронетранспортёре?

      Из строя:

      - Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?

       - Для тупых повторяю - на бронетранспортёре!!!

*** На политзанятиях офицер спрашивает:

   - Мамедов, что такое нейтралитет?

   - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

*** Погранотряд дежурному:

  - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

*** Майор пишет заявление своему руководству: " Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере... рублей (на ремонт лестницы).

***  - Вот бывают в жизни фиаско: вроде всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

*** Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.

*** Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:

 - Что будем делать? разглаживать морщинки?

 блондинка:

 - нет, блин, подтягивать извилинки!

*** В Одессе тонет человек и кричит:

   - Help me, help me!

    На берегу стоит одессит и щёлкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

  - А что случилось?

  - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

*** Звонит телефон. трубку поднимает отец трёх дочерей. не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

 - это ты, моя лягушечка?

 - Нет, - отвечает он, - это владелец пруда.

*** Любовь к Родине легко можно можно усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

*** Ученые  - это люди , которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад. и которые не могут предсказать погоду на три дня вперёд.

*** - Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!

      - Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.

*** Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой со вздохом говорит:

 - Уже двенадцать дня, а мы ещё ни в одном глазу!

***  Что такое "живое пиво"?

 - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...

*** Пап, а как устроен мозг?

  - Отстань, у меня голова другим забита!

*** Те, кто говорит, что деньги - ерунда, считают по-крупному.

*** В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика!

*** Пап, а мы - подданные?

  - Нет, подданные - это те, кого держат под данью.  А нас обложили налогами.

 - Значит, мы - наложники?

*** - Клянись быть верным идеалам демократии!

       - Клянусь, о великий повелитель!

И вот на этой ноте и закончим перекур, и примемся наконец за работу...

ну-ну...же...