РЕКЛАМА или Кирпич на голову

Никого совершенно не трогая, Калякин брёл из магазина, рассуждая о том, что вот, мол, идёт себе человек по улице, никого не трогает и вдруг  тебе - БАЦ!!! Кирпич по башке, и всё!... Кранты. И надо же, кирпич не заставил себя ждать..

Кирпич этот, явился в образе белокурой девчонки, которая подлетев к Калякину и защебетала:

 - Ой, мужчинка! да у вас такая колоритная внешность! Вы не желали бы сняться в рекламе? Мы ведь вам даже заплатим за съемку.

В этот день, Калякин был совершенно свободен, ну просто как Пятачок до пятницы. И вот поэтому предложение сниматься в рекламе принял с благосклонностью.

Поутру явившемуся  на телестудию Калякину обьяснили,  что работа, в общем, не сложная. Он вот будет изображать рыбака сидящего на зимней рыбалке. По команде режжиссёра он сымитирует поклёвку и вытащит из лунки пачку масла. Намазав масло на хлеб, Калякин должен будет с удовольствием сьесть бутерброд. И вот именно, с удовольствием и никак иначе, в этом как бы и есть замысел режиссёра.

Для съемки на Калякина надели ватные штаны, валенки и овчинный полушубок.

 - А масло не искусственное будет? - поинтересовался Калякин.

 - Отчего же искусственное! Самое, что ни на есть, настоящее, - успокоил Калякина режиссёр.

 По команде режиссера "мотор!" включились софиты, и вентиляторы погнали по искусственной льдине искукусственную позёмку из пенопласта.

Масло Калякин любил, и поэтому первые пять дублей отсняли без особого труда, только было невыносимо жарко от работающих софитов. И даже удовольствие от съеденого бутерброда Калякину вполне удавалось...Но...

 Но вот режиссеру постоянно что-то не нравилось. и приходилось снимать всё новые и новые дубли.

Да с каждым следующим дублем удовольствие от съеденного масла Калякину давалось всё труднее и труднее. К тому же от жары и огромного количества съеденного масла у Калякина невыносимо начало крутить вживоте, но режиссёр никому не позволял покидать съемочную площадку...

После 18-го дубля положение Калякина стало просто критическим. В животе крутило, бурлило, и перед глазами плыли черные круги.

 - Всем спасибо! Все свободны! Снято! - выкрикнул режиссер.

 - Где?!!! - только и смог вымолвить Калякин.

Туалет оказался в другом углу павильона и странным образом напоминал обыкновенную деревенскую уборную, сколоченную из старых досок.

Но уже это вот обстоятельство отягощённого бурлением в желудке Калякина смутить не могло.

Чуть не сорвав дверь с петель, Калякин свалился на заветный стульчак и звучно расслабился - так, что зашатались и чуть не рухнули стены не только этого дощатого туалета, а и павильона в целом...

От наступившего блаженства Калякин расплылся в блаженной улыбке, с благодарностью приняв из чьих-то рук протянутый ему рулончик туалетной бумаги...

 Минут через 40, получив гонорар в размере 50 доларов, Калякин отправился домой.

Да всю следующую неделю, он не только не мог смотреть на масло, но даже от одного напоминании о нём Калякина начинало тошнить...

Через неделю позвонили с телестудии и сказали, что ролик с его участием будет показан на следующий день после выпуска новостей...

Калякин по этому случаю собрал всех знакомых и родственников, и после конечно изрядного возлияния все расселись перед телевизором...И...

 И вот долгожданный ролик появился на экране: На заснеженной льдине сидит Калякин , на его лице отражены неподдельные страдания, ветер гонит позёмку из раскрошенного пенопласта...И...

И вдруг, бросив удочку, Калякин срывается с места и врывается в дощатый туалет, и хотя звука нет, видно, как дощатые стены туалета ходят ходуном и после этого на экране появляется лицо Калякина на котором расплывается блаженная улыбка... И....

Чья-то заботливая рука протягивает ему рулончик туалетной бумани. Калякин благодарно кивает, а голос диктора за кадром комментирует:

"Чем бы вы ни занимались, с новой продукцией абразивного завода - туалетной бумагой "ДУСЯ С ПУПЫРЫШКАМИ" - делать это будет намного приятней".

Вышел небольшой конфуз.

-  И где же тут реклама масла? - не понял сосед.

 - Где! Где! В гнезде! - вспылил Калякин.

А вот про себя подумал....Что... в следующий раз если будут прелагать сняться в рекламе то...

Надо сразу уточнить про сюжет...

Вот так-то!

_______________________________________

*** У американского марсохода, опять пролемы. Он наконец-то благополучно сьехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки.

Разговор в НАСА.

 - Вот, видите, это говорит  о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!

 - Не, дорогой коллега! Этоговорит о том, что мы в полной заднице! Нас опять опередили русские!!!

_______________________________________

До встречи!