А с чё начнём, а?!... С ХЕ-ХЕ или ХИ-ХИ, а?!...Щаз подумаю...ОЙ. чё-то на несерьёзность потянуло. а писала что будто и тема не моя...Аааа, значит прорывается...Ну значит ...Поехали...
ХЕ-ХЕ...значит...
Один мужик рассказывает другому:
- Иду я по улице, смотрю - подкова валяется. Поднимаю, переворачиваю... а там - конь!
----Два профессора беседуют о том, что чаще всего озарения приходят во сне.
Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку.
------ - Алло. это радио? У моей тёщи Татьяны Сергеевны сегодня юбилей.
- Какую песню для неё передать?
- Никаких песен! Передайте, пожалуйста, что она у меня скоро сама запоёт!
------ Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться! Пусть даже за анальгином от головной боли...
------- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалованье? - спрашивает мелкий служащий у своего начальника.
- Да зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованью. Вот я и думаю, что так-то надёжнее будет.
------- МГТС вводит для своих абонентов новую услугу "Кончай трындеть". Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение "Кончай трындеть", после чего происходит разьединение. ...Ой!, точняк надо ввести...
------ Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники с заоблачными цифрами и решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.
-------- - Золушка, сейчас сделаю из тыквы карету, из крыс - кучеров, и поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка:
- Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я же не колдунья... Я - ФЕЯ!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много?!
------- Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
------- Настоящий мужик на вопрос: "Кто тебе больше нравится - блондинки или брюнетки?", должен отвечать: "ДА!!!"
------- На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокинул несколько рюмок водки. Сосед его , перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и спросил:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
------ Рекламное обьявление: " Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность гарантируем. Ракетные войска стратегического назначения".
------ Знаете ли вы, что человек, как и муровей, может переносить тяжести в двадцать раз больше собственного веса?! Но ... за большее количество раз и страшно матюкаясь...
------ - Скажите, а далеко от станции до города?
- Километров пятнадцать будет.
- А вы не думали построить станию поближе к городу?
- Думали, но потом все-таки решили, что лучше ближе к рельсам.
-------- Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведица.
-------- В пятницу чаще всего охота выпить.
А в понедельник чаще всего хочется пятницу.
-------- Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы оборвались и пошли коровьи. всё ясно, след значит запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят - пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты не скажешь какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
" Дед. как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул, что это чужая корова - наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
--------- - Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя прочитал?!
---------- Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать клиентам говорить "чи-и-и-из". по своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естестственной, если фотографируемый говорит "фи-и-и-иг- вам".
----------- Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно прийдётся.
----------- Вот значит на такой вот рабочей ноте и закончу эти анекдоты...
До следующих анекдотов! Приятного выходного!
До встречи!
правда - А НА ЗАКУСКУ ВАМ СКАЖУ...
Ну и чё вы вот думали, и чё вот и обозначает это значит WWW, А?!....Вот то-то и оно-то, что и не знаете....
А это вот 666..... ясно!!!
да это же еврейская цифра 6, это вот W
Ой. И ведь первый комп фирмы Apple был ведь продан за 666 долларов.
МИСТИКА!!!
Ой!!! молекулярная масса небезизвестной виагры, вот ведь и чему равняется, а?!...Поднапряглись, призадумались, ну-ну-ну...
Слабо! а равняется она около 666 конечно в атомных единицах массы.
Ой!!! Два года назад , аккурат в день трёх шестёрок - 06.06.06, американские ученые обнаружили ЧЕРВЯЧКА, имеющего 666 ног. А!!!
Ой, ёй!!! если сложить все числа от 1 до з6, нанесенные на колесо рулетки в казино, получится все то же магическое число 666.
А в Европарламенте есть место под номером 666 - оно всегда пустует.
Вот теперь, ДО ЗАВТРА!!!
А может и ДО СЕГОДНЯ!!!
| 
9:47 am 05/31/2008