анекдотИЩИ и невыдуманные исторИЩИ

Жизнь полна и юмора, и смеха. И это вот и ПРЕотлично! Разгружаемся от отрицательных и загружаемся положительными эмоциями......

Итак... разгрузились_разгрузились , освободили место  и  загрузка...

 ПОШЛА.....

***

Как-то привозит "скорая" дядечку. Переломан так, будто под трактор попал. ... А врач и фельдшер, между тем, просто давятся от смеху....

Оказалось, он посетил общественный туалет на железнодорожном вокзале. А это был 1987 год и как вы понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды ещё и речи не было...

Он конечно интеллигент, решил смыть. Дёрнул за верёвочку, а труба , на которой держался бачок проржавела...И в итоге бачок точно как шляпа опускается ему соответственно ...на голову конечно...Вот и черепно-мозговая травма.

Он как подкошенный падает, с бочком на голове и ломает об унитаз восемь ребер...

Падая подпирает ногами дверцу кабинки... А она ведь открывается вовнутрь! Люди слышат дикий грохот, а затем полную тишину. Начинают стучать. Не отвечает. ...Да тут бы каждый-бы замолчал, в бачке . под унитазом и со столькими ранениями. Хорошо, что ещё не захлебнулся...

 Так вот....начали ломать дверь и сломали ему ещё и две ноги..

Да лежал он потом в больнице четыре месяца...

ВЫВОД! - Не надо было смывать?!... да уж...Думай ГДЕ смываешь. Вот.

***

 Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: " А что-нибудь весёленькое на меня есть?

На что получает ответ: " Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать".

***

Проанализировав слова известной народной песни про Стеньку Разина, российские ученые выявили чёткий еврейский след в гибели персидской княжны.

На него неопровержимо указывает фраза: "Изя Борт её бросает в набежавшую волну!"

***

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда мы не работаем.

***

Сверху дали добро. Снизу зло выругались, но пошли исполнять.

так в очередной раз добро победило зло.

***

Если над вами все смеются - значит вы приносите людям радость.

***

Летят американцы на Марс, навстречу русские возвращаются. Янки спрашивают:

 - Ну что там есть?

 - Уже ничего!

***

Московсий аэропорт приобрёл биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

***

  - С одной стороны, я конечно могу подписать этот вот контракт, а вот с другой...

  -  С другой стороны и не надо, там чистый лист.

***

 _ Ты чё такой грустный?

 - Да вот, два года учился, думал - карате, а оказалось - ...сурдоперевод.

***

 - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

 - А что такое IQ?

 - Тест закончен.

***

Обьявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:

 _ Болгария обьявила нам войну.

 _ А сколько составляет население Болгарии?

 _ 8 миллионов.

 _ А в какой гостиннице они расположились?

***

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха. чтобы не радоваться за невесту.

***

Роскошь отличается от излишества тем, что она никогда не лишняя.

***

 - Мы сженой повстречались на дискотеке.

 - Надо же, как это романтично.

 - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома, с детьми сидит...

***

Отец с сыном решают задачку:

 - Представь, что у тебя два яблока, тебе дали ещё одно, сколько их стало?

 - Пап, у меня не получается представить эти яблоки. слишком трудно. Вот попробуй сам представить хотя бы две бутылки водки!

 - Сын, я же уважающий себя человек! И имея, даже мысленно, два пузыря, этой фигнёй бы тут с тобой не занимался!

***

Подпись под фотографией: "Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5лет), Осик Одесский (4года) и Миша Лабуда (3года строгого режима). Стоят: конвоиры".

***

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

***

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:

 - Тань, слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!

 - Продай ему сала!

  - Тань, он кричит, что требует к себе уважения!

 - Ну так продай ему апельсинов!

***

Учёные долго думали над вопросом, от чего умирает лебедь Сен-Санса, пока не поняли, что это - птичий грипп.

***

 - Есть сведения. что иностранные инвесторы собираются покидать нашу страну!

 - ничего страшного, покидают- покидают и бросят.

***

Инструктор по дайвингу :

 - Сейчас мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы.

***

Отдыхайте.

До встречи!

P.S.

Не моя тема, не моя....