Ну и ну или потехе - час

Ой, да конечно. Время неограничено. Можете поТЕшаться хоть битых два часа......хоть ... надцать часов. Это ваши часы. А кстати какой марки?! ну думаю что не подделка конечно?!...Что?...Нет?... Сомневаетесь? А уже  за них и заплатили... Ай, да кто там разберётся, лишь бы как у президента или ещё какого великого ... так что смейтесь.

ПОЕХАЛИ...ой не то...

раскрыли глазки, ротик в улыбочке . глазки заискрились....иииии.....

* Боцман учит матроса чистить картошку:

 - Ну ты понял?

 - Нет.

 - Нет? Иди спустись в трюм, там тормоз, обними его - это твой   ПАПА.

------------

* Мышонок спрашивает у папы:

  - Па, а правда, что нас слоны боятся?

  - Правда, сынок...

  - А почему?

  - Потому что мы банда!

-----------

* Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадёт лицом в землю....Только без проверок, а то...

-----------

* Точность по-нашенски: опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!

-----------

*  - Какая разница между женой и любовницей?

   -  В среднем килограммов двадцать.

----------

*  ПАЦИЕНТ ПОШЕЛ НА ПОПРАВК, НО...НЕ ДОШЕЛ...

------------

*  На даче у спортсмена-чемпиона приём  -  собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Спортсмен и говорит:

  - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...Стоит только пебедить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр диаметром:

  - Вась, ну я же тебя просила....Трудно. что ли, до уборной дойти? Опять в огороде написал...

------------

* Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. А вот недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

------------

*  - Официант! Как вы готовите кур?

   - Мы говорим, что им предстоит умереть.

------------

*  - Официант! в бокале плавает муха! Замените.

Подходит официант, вынимает рукой муху и вытряхнув изрекает:

      - Да чё менять-то. Сколько там она-то и выпила...

------------

*  Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

 - Тут сумму пишите прописью!

 - А это как?

  - Буквами!

  - Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?

------------

* Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят и переходят от одной женщины к другой.

------------

* Новый русский в крутом ресторане подзывает официанта:

 - Ну, бой, подсуетись тут - организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и .... мать их ...этих... омаров... 

Официант с уважением:

 - Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могут найти отцов лангустов или, на худой конец, дедушек трепангов...

------------

*  - Знаешь. как плов готовить?

    - Нет. Как?

    - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену, детей кидаешь... едешь в Москву плов готовить...

-----------

* Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:

 - Иностранцы есть?

Везьде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

 - Коля! Выключай кондиционер! Тут одни наши!...

------------

* Самому гнусному злодею и не снилось, сколько людей и сколь изощренными способами загубила в свободное время от вязания чулка хитрая старушка Агата Кристи...

------------

* - Жена  мне вчера какую-то фигню сбросила, телефон совсем перестал работать.

   - Может, вирус какой-то?

   - Она не признается. Но по-моему, єто был утюг. Потому что он тоже не работает.

-------------

* Согласно последним поправкам к Конституции, каждый гражданин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, таких, как ООН и вагон-ресторан.

-------------

* Тот кто смеётся последним, возможно, не понял шутки.

 Ааааа...

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что!

-------------------------------------------------------------------------

Есть юмор?!....Я рада, что вы рады...

 До встречи!