последние новости сша
 Агентство Новости Америки Нью-Йорк 8:19 pm | Чикаго 7:19 pm | Сиэтл 5:19 pm | Сан-Франциско 5:19 pm | Майами 8:19 pm 
 новости   объявления   форум   блог   рейтинг   баннерная сеть   русское радио [ Войти в систему
поиск 
поиск


разделы?
Funny picz
Только для женщин!
Дела сердешные
Очевидное-невероятное
Гаджеты
Юмор
Афоризмы
Из жизни
Игры в сети
Занятная астрономия
От души
Интересные сайты

топ 5 авторов
marion (2477)
lycos (2404)
innamila (1006)
farengate (668)
Гоблиноид (532)

топ 5 ответов
innamila (450)
mrh (419)
Зя! (378)
lycos (279)
Негатив (236)

статистика
Постингов: 8893
Комментариев: 3289
Сколько нас: 6238
Вернуться в блог
добровольно рассказать интересное

marion
Постов: 2477
Комментов: 224
Репутация: 15532
11:02 am 06/30/2007


Анекдоты и истории



В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.  На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков".


1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок :(
2: ))))
2: ну... делай это с суровым ебалом, будто ты челябинский меломан )


Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.


Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Что-то это не к добру.


Когда знатный барин проезжает мимо, мудрый крестьянин всегда низко
кланяется и тихонько пердит.


Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена.
Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойно делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... хуями меряемся.


Тайна третьей планеты:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".


В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.


Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня, нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН....


ОН: Пришли фотку
ОНА: У меня пмс.
ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим


Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...


Риск - это попытка пукнуть при поносе.


Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.


Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.


Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...


Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!


C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было приянто решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в час.

Источник: http://www.webpark.ru/




Система комментов временно закрыта


секретная ссылка

удивили за неделю

удивили за месяц

удивили насовсем
Изменяет ли вам муж? Крепитесь, сейчас вы об этом узнаете! (491662)
Кризис среднего возраста или "Пять жоп мужика" (101047)
Генератор японских имен (95610)
Как убивали Дудаева (87159)
10 женщин с самыми сексуальными ногами в мире (79774)
О чём поговорить с девушкой? (77858)
Всезнающий Акинатор (66946)
Контркультурный словарь Udaff/жж (64847)
Место для удара головой.


Перепечатка для веб-сайтов разрешена только с гиперссылкой на "Новости США" или "Новости Америки" - http://www.americaru.com
Перепечатка для печатных изданий без письменного разрешения редакции запрещена
Пользователи блога несут самостоятельную ответственность за любые опубликованные ими на сайте www.americaru.com материалы. Пользователи блога обязуются не создавать посты, содержащие материалы, нарушающие любые имущественные права третьих сторон.
Информационное агентство не несет ответственности за содержание постов интернет-пользователей. Если вы являетесь правообладателем опубликованных материалов, напишите нам, и мы незамедлительно удалим с сайта материалы, опубликованные пользователем.
Информационное агентство не несет ответственности за содержание рекламных объявлений и баннеров.
новости сша - рейтинг
последние новости сша

Реклама в США/Advertise with us | Условия использования | Экспорт новостей

2004-2019 © Best Line, Inc.